纳赛尔丁还是一个小孩子时，从不按别人的话做事，因此当他的父亲让他做某件事时，总是说相反的话。一天，父子俩用驴驮着几袋面粉回家，穿过一条湍急的小河。他们走到河中间，纳赛尔丁的驴驮着的一袋面粉开始向下滑动，因而他的父亲就说：“那袋面粉几乎浸到水面！快从上面用力向下压！”纳赛尔丁真的在面袋上面使劲向下压，结果面袋沉到了水下。“纳赛尔丁，...

美国历史上出现过两个罗斯福总统，老罗斯福是指西奥多·罗斯福。老罗斯福与小罗斯福是叔侄关系。小罗斯福入哈佛大学以后，一直想出人头地。哈佛同美国其他大学一样，把体育活动放在很重要的位置。可罗斯福的体格使他不能在这方面有所发展。他太瘦弱了，身材较高，但体重却不及常人。因此，橄榄球队、划船队都未能入选，只能干个“啦啦队”队长。女孩子们打趣地叫他“妈妈的乖儿…

小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张十元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

下面的对话发生在爸爸和九岁的儿子间。“这不公平，爸爸！妈妈要我自己整理自己的床，可我不知道该怎么干。”“你该学学了，你的干净床单在哪儿？”“我不知道。”“这是什么意思？你不知道？你应该对自己的东西心中有数。”“迈克尔的床单在哪儿？”丈夫问...

学生：先生，你知道人什么时候生，什么时候死吗？先生：天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。

教师在女学生的记分册末页写道：“玛丽娅的话太多，尤其是在课堂上”。玛丽姬的父亲看了以后，在上面写上：“如果您有幸认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，教师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款五元！”

一位钢琴家自白道：“贝多芬的琴盖上刻的名言是：‘我击败了命运。’而我的格言却是：‘命运击垮了我。’”他的学生插话道：“所以我跟着您一无所获。”

彼得学习非常吃力，不管老师教多少遍，他还是不会区别东南西北，老师把他抱到黑板前，说：“现在你的对面是东，那么你的右边是什么方向呢？是南面，快说声‘南’！”“南。”“那么你的后边呢？”彼得哭了起来：“我后面坐着小约翰，他在用针刺我的屁股！”

某大学每年都将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章最能说明本班的情况。“第十一章三十五节。”教授回答道。同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写道：“耶稣在哭泣。”...

扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。“出了什么事了，这么晚才来？”女老师问他。“我遭到了武装暴徒的袭击。”“上帝！他抢走你的什么了？”“作业”

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我：谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”

老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”学生：“因为它的头离它的身体太远了。”

高斯是德国伟大的数学家。小时候他就是一个爱动脑筋的聪明孩子。还是上小学时，一次一位老师想治一治班上的淘气学生，他出了一道算术题，让学生从1＋2＋3…一直加到100为止。他想，这道题足够这帮学生算半天的，他也可以得到半天悠闲。谁知，出乎他的意料，刚刚过了一会儿，小高斯就举起手来，说他算完了。老师一看答案，5050，完全正确。老师惊诧不已，问小高斯是怎么算出来的。高斯说，他不...

大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件唯七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”小妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”

老师用手指指着地球仪上的太平洋地区问：“这是什么？”没有人回答。老师：“德特，你善于解答难题，你来回答吧。”德特：“是食指，十个手指中的一个。”

教授对一名智力早熟的六岁男孩进行测验，问：“你的生日是哪一天？”“8月28日。”“哪一年？”“每年。”

老师提问：“谁能答出自然界的四大元素是什么？”一学生举手后站起来回答：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，慢慢想想，你平时用什么来洗手洗脸的？”学生受到启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”

老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？

在一个繁忙的候机厅，一旅行者坐在一个怀抱婴儿的女人身边，婴儿正大声哭叫。过了一阵，孩子总算安静下来，那人听到孩子母亲温柔的声音。“好啦，好啦，南西，”她拍打着孩子说道，“再过几个钟头你就可以回家了，那时就好啦。你可以舒舒服服地洗个热水澡，爬上床痛痛快快睡一觉。”