有一次，法国著名作家雨果出国旅行。当他来到某国边境时，哨兵对他进行检查登记。于是，边境上的哨兵问他道：“姓名？”“雨果。”“干什么的。”“写东西的。” ...

闻名世界的艾尔弗雷德·诺贝尔的科学成就在社会上得到了公认以后，他的哥哥要求他写一个自传提纲。他表示坚决反对。但是由于他的哥哥一再坚持，无奈之下他就回信附了下面这篇简短的自传提纲：艾·诺贝尔呱呱坠地之际，一个仁慈的医生就该及早结束他多灾多难的生命。主要优点：平素清白，从不牵累别人。&nbs...

有一次，著名的文艺评论家希尔伯特迫不得已为一个朋友所著的书写一篇评论文章。就见他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间却留有一块很大的空白。朋友对此表示难以理解，便问希尔伯特：“不知您留下这块空白是什么意思呢？”希尔伯特委婉地说道：“我觉得诚实是一个人...

有一次，奥地利作曲家舒伯特感觉腹中十分饥饿，就不由自主地走进维也纳的一家饭馆，身上却无分文。他四下张望，希望看见一个朋友。他的目光突然落到桌上的一份报纸上，上面有一首小诗。舒伯特把那首小诗认真读了一遍，然后走到窗前，为诗谱曲。他把新谱写的乐曲交给店主，店主给了作曲家一盘土豆烤牛肉作为回报。就在舒伯特死后三十年，这首乐曲的手稿在巴黎的一个拍卖行里售...

柏克莱大学的一位教授在讲课时一本正经地说：“世界上只有笨蛋才对事情很快做出确定的回答，而聪明人总是考虑再三。”就见一个学生马上问道：“您确信如此？”“是的，我确信如此。”教授即刻坚定地回答说。

伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团正在上演一个精彩的节目：“关在玻璃箱内绝食三十天之男子。”新闻记者凯西很是惊奇，就前去采访。她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什么要演这种节目？”那男子有气无力地答道：“无非是为了混口饭吃！”...

大胖子工头大声对搬运工们说：“嘿！贝克尔疯了，但是他还欠我八百元钱，你们去看看他到底想怎么着？”过了一会儿，有个搬运工平静地走了回来，语气坚定地说：“他是疯了。”“噢，他还钱了吗？”“没有，他还没疯到这地步！”

夜里，柯恩在床上辗转反侧，就是睡不着觉。于是老婆迷惑不解地问他：“怎么，你不舒服吗？”“不，……我欠了对面纳谭逊三百个盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。只见她大大咧咧地下了床，用手一下打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳谭...

“咳，你知道吗？长跑专家菲利又打破了一项世界纪录！”“嗯，我当然知道，三天来他跑了一百零八个企业也没有找到工作。”

萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上出尽风头，打破了两项全校记录。”“噢，天哪！那由谁来负责赔偿人家？”

一个苏格兰人去伦敦旅游，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的详细住址。无奈，他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥回了加急电报：“当然知道。”

一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的时候用舌头舔了一下苹果，摊主很不高兴，他委婉地以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。就见女顾客回头以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，你不知道这些苹果还没有洗过吗？”

a先生的狗在赛狗运动会上以绝对的优势夺得了第一名。b先生走过来说道：“啊！先生，祝贺你夺得了第一名。”a先生忙纠正道：“先生，不是我，是狗获得了第一名。”b先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”a先生怒道：“不，先生，不是狗...

猎狗在拼命追赶着羚羊。“你是永远也追不上我的。”羚羊说。“为什么？”猎狗问。羚羊回答：“我奔跑是为了我自身的生存。而你奔跑呢，只不过是为了讨好主人罢了。”

小作家：“我最近刚刚完成一篇小说，你能替它命个名吗？”大作家：“唔……里面没有提到法律吧？”小作家：“噢……没有”。大作家：“那有没有描写天空云彩的变幻？小作家：“也没有。”大作家：&ldq...

甲、乙、丙三个商人打赌，看谁能在臊臭的狐狸洞里呆得最久。甲进去不到一分钟，便认输了——捂着鼻子跑出洞来。乙也强不了多少，他只比甲多呆了一分钟。可是丙进洞老半天了，还不见他出来。突然，一只狐狸窜出来大叫道：“这人的铜臭比我狐臭更臭，竟把我熏出来了！”

在清朝时，有一个暴富的大盐商，本来不学无术，胸无点墨，但却用巨款买了一个高官。一次，他奉命到某地当主考官。可是他既不会识别文章的优劣，又不好意思启齿请人代劳。于是，他绞尽脑汁心生一计，将试卷编上号码，放在一个竹筒里面来回摇晃，将最先摇出的定为第一名，其余类推。他还恬不知耻地自吹自擂说这种做法是“至公无私”的。一位考生有感于此，写了这样一副对联： ...

新年快到了，县官命令一个地保要在三天内交上一百只狗。这地保东奔西窜，三天工夫，好不容易弄到九十九只狗，还缺一只，再也无法弄到。常言说：“急中生智”，地保心生一计，拉来一只羊，锯去两只角，让它混在狗群中充数。县官见狗大喜，忽见一只狗的嘴巴不停地动，便问：“这只狗为什么老是嘴动？”地保赶紧上...

吉特先生目不识丁，可他总是想要让别人认为他很有学问。一天，他倒拿着报纸，架着二郎腿，悠闲地坐在椅子上。一个人走过来，问道：“吉特，有什么重大消息啊？”“可怕呀！海上又出事故了，你瞧，这个船都底朝天了。”

清代有一个县令，刚上任不久，为了表明自己秉公执法，廉洁奉公，就请来匠人把自题誓联镌刻衙门两边：得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。百姓见后，奔走相告，认为这一次可算盼来了青天大老爷。谁知道，时隔几日，就见行贿者接连不断。土豪劣绅仗势欺人，然而这位县太爷总是设法包庇。终于，有人实在看不下去了，提醒他：“老爷，可曾记得自己的誓联？”这位县令冷冷一笑，摸着八字小...